2007/03/21 (Wed) 雨 Category 詩

ざあざあと音がする
窓を、屋根を叩く音で外を感じる
その音はゆっくりと私を開く
私は私の中の音を聞く
外の音と比べて、私のなかはとても静かだ
ぼう、と意識を内にむけて、私は私を探り始める

直に雨は止むだろう
そうしたら外に出よう
雨上がりの空気を、吸い込みに
（ほら、私は今生きている）

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今日は雨激しかったですねぇ。
クラスでやべー傘忘れたーと思いつつメモ帳で書いてました。

＜漣
漣、煽るな。
ほ　ん　とに書いちゃうから私。
悲恋はやっぱり片方死んじゃうのが好みかなぁ、切なくて。（性格悪っ
イリヤの空かーふむ、知ってはいるが読んだことはないなｗ
貸して〜

2007/03/19 (Mon) あ、出てきた。 Category 詩

「これ以上、私に関わらないで」

そう言って私は部屋の扉を閉めた
ドアの向こうの貴方の声は聞かない。聞こえない

もういいのよこれ以上
もういやだよ傷つきたくないの

私を傷つけるなら
貴方も、もう要らないよ

バイバイさよなら、嫌いじゃなかったよ、それは真実

ドアのノックの音がやんで、足音が去っていく


忘却しよう、すべてを
（それなのに頬を伝う雫は何）

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一度目で君の瞳に出会って
二度目で君の声を聞いた
三度目でようやく触れた君は、とてもとても儚いものだったから、

君の命が尽きる時まで、最後までずっと君の傍にあると誓った
それは泡の夢なのだろうけれど


けれどそう、夢はいつか終わる。


僕は四度目を望もう
君の命は終わってしまったけれど、いつかどこかで君に逢えると信じよう
一度目で君に会って、二度目で君に惹かれた
三度目があったのなら、きっと四度目もあるだろう

僕は君の死を抱えて、君を想って静かに生きていくんだろう
そう、思っていた



けれど、違う
そんなすべてが偽者だった

君がいない世界は苦痛でしかなかったし、色のない世界なんて楽しくも何とも無かった
僕が愛したのは紛れもなく君だけなのに、君には二度と逢えない
『君がいないこと』を、僕は何も理解していなかったんだ

君が居ないだけで太陽さえも霞んでしまって、僕は生きる意味を探し続けた
けど、君以上に想えるものなんて、只一つも存在しなくて

それでも僕は、まだ生きているんだ
それは君が望んだことだったから

何時何時までも、君のことだけを愛してる
（そう、この命尽きるまで、君の為だけに）

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これ二つは別に全然まったく関係無しですよー
つぅか二個目はむしろ小説にした……いや、まてまてこれ以上連載増やすなよ私！（でもいいと思うんだなぁ、悲恋でも。
ていうか悲恋の定義って何なんでしょうね？
黎的には『二人はいつまでも幸せに暮らしました』じゃないエンドだと思うんですが。
ま、いっか。

2007/01/30 (Tue) ねえ、もう良いから放っておいて Category 詩

とんとん、と優しいノックを聞いて
膝を抱えた少女は身を竦ませる
たった一つのドア以外、入り口も出口も無い部屋の中
少女は自分の声を聞く
微かに、僅かに、何度も何度も
時が経っても少女は姿を変えない
身長が伸びても、何が変わっても少女は十三歳の時のまま
酷く痛んだ傷も癒えることはなく
治りかけては傷口はまた開く
閉ざされた部屋の中で少女は呟く
「誰も要らないわ。だから誰も私を傷つけないで」と。

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この間女の子描いてたらやったらめったら寂しそうでした。○。
ってゆーか眠くて死ねるよ……

2007/01/19 (Fri) 例えば今日が最後の日だとしよう Category 詩

明日
明日は今日の続き、決まらない未来
昨日は過去、終わったもの
今日は現在、今感じる事

そんなのは分かってる
いっつも、いつも分かってるんだ

例えば、今日あったアノ人が明日はいないかもしれない
今日触れた花は明日には枯れているかもしれない
今日、見えた空は明日にはないかもしれない

それでも人は明日に希望を持つのだ

今日はダメだった、けれど明日は、と

それは正しくないのかもしれない
それは矛盾しているのかもしれない

誰もそれを保証しはしない
私はただ一人、それを信じる

明日、世界が滅びるとしよう

それでも私はきっと信じ続けるだろう

それでも私は『明日』を想うだろう
たとえ滅びた後だとしても、私は独り、信じ続けるのだろう


『きっと明日には、世界も直っているのだろう、と』

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久々、だ。

2006/11/07 (Tue) さよなら。君にあえて、嬉しかった。 Category 詩

多分、さ
愛してたのは嘘じゃないけど、今も愛してるというのは嘘だと思うんだ
望みどおり会えたと言っても、話せたわけではなくて
何が変わったのが、何を考えているのかなんてもう僕には分からないよ

あの頃は誰よりも大事な人だった
いつも頑張って会おうとしてたの、知ってるか？

僕は自分に嘘をついた
今でも君だけを愛していると嘘をついた
そうすることが、存在意義だと定義した
君を愛すること、君のために生きることを定義した

間違っていたとは思わない
けれど正しかったとも思わない
僕はきっと弱かった
弱くて弱くて寄りかかりたかっただけなんだ、多分
すこしでも負担を減らそうとして
いたずらな思いにそんな願いを隠した

だから僕は君に決別を告げよう
愛していたよ、でももう愛してはいない
弱い自分はまだ拭えないままだよ
立ち止まりたくも、なる
けれど君のことは、置いていく
それは僕の中で過去になる

さよなら、
もう僕は君に依存しない
どうか振り返ったときに輝く、一つの欠片であってくれ
僕の一部には一生ならないだろうけれど
僕の中で只一つ輝く欠片になれ



もう君には出逢わない

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ぐだぐだ感が漂ってます死にそうですよ黎は。
あーもーだめだ。
家帰ってきてちょっと寝ようって思ったら５時間寝ててしかも未だに治ってないとかダメダメだ。
マジしぬー
あ、これ結構前から構想はあったやつです
頭痛くて５分で書いたからぐだぐだだけど。

続きはまぁＵｎｋｎｏｗｎについての一人語りというかなんというか。やっぱり頭壊れてるんでメンドイ方は飛ばすのオススメ。