2008/05/14 (Wed) うーん。 Category 日記

パソは繋がりました。めっちゃ愛してます。Ｖａｉｏ愛。
そして帰ってこいＳａｔｅｌｉｔｅ。まだゲームのセーブデータ入ってるのに！（←修理に出した。

とりあえず弟からもらってきた涼宮とブラックラグーンをＨＤに移行。メモリ危ないなぁ……ＤＶＤ買おう、今度。
あ、あとマイク付きのヘッドセット欲しいんですけど、どこがいいですかね？

それはさておき。
さっそくホリックとモノクロームファクター落としました。
なんかね、うん。
モノクローム、すっごいやらかしちゃってますよー。

びびりましたって。
あそこまでやるなら白銀の声女性あてといてください……！
諏訪部さんって無理だろ
ていうか原作は普通なのになんであんなに進行方向間違えているんだろう……
え、何、小野効果？

追記は愚痴です。
や、今回はちょい自虐入ってるし暗いから避けてください。
じゃあ書くなって話もあるけど、自分的にここに書くのってある意味消化作業なので。ごめんなさい。

自分が特別なのだと思ったことは無い。そこそこに幸せでそこそこに不幸だと思ってる。
でも、多分、必要以上に人の考えが読めるようになったのだけは不幸なんだろう。
分かってる。自分だって建前だけで話してるときなんて無数にあるし、そういうのいちいち表にだしてたらどうにもならない。けど、人と話してるときにその人の考えてることから性格まで透けて見えるようなのは好きじゃない。相手のことをわかってそれでより親しくなるなんてのもあるとは思うけど、どんなこと考えてるかなんて、本当はどんな人かなんて知らなくていい。
知りたくない。
見えてる相手におびえて見えない相手におびえて。そうやって頑張って相手の思惑から自分だけ守ろうとする。
人と話すことが嫌いなわけじゃないけど、何を考えているのか知ってしまうことを考えると身が竦む。そして、そうやって怯んだ自分が嫌いになる。
人と合わせるのは苦手。相手を読んでそれでも笑っているのは難しいし、傷つくことはしたくない。相手を傷つけたくないし、それ以上に私は傷つきたくない。でも、他者を拒んで一人でどうにかできるほど強くは無い。そんな自分は大嫌いだけど、そんな自分が大切なんだ。
絶対に、絶対に、もう二度と誰にも傷つけさせないと。愚かだったのかもしれないけど、私はそう思って、人よりも自分を絶対に優先して、守り抜こうと思ったんだ。そんな風にこもってもしょうがないことなんて知ってる。だけど、世界には絶対はないことも分かったから。
辛くても助けてくれる誰かは現れない。悲しくて電話した相手がそれを共有してくれるわけじゃない。
それなら、せめて。自分のことだけは自分でちゃんと理解して、良い所も悪い所も含めて自分なんだと言えるようになりたい。偽善でいい、独善でいい。
自分のそうやって「逃げる」ところは大嫌いだ。でもそれも含めて自分だから。大嫌いでも、認められなくても、それでも守りたい。生きていたい。
本当の善も優しさもこの世にはないけれど。愛と平和の世界には決してなれないだろうけれど。
逃げるのは嫌いだ。だけど、そこで世界と自分の間でつぶれることだけは絶対にしないから。
苦手なことは苦手でいい。自分を殺さなくてもいい。ただ、自分を守る力が欲しいだけ。
私は、私の為に世界を壊す力が欲しい。
だれも幸せになれない世界なら、せめて、ねぇ、一瞬だけ夢が見たい